"Cenaze tiyatrosundan nefret ediyorum. Kimse cenaze töreninden önce veya sonra gelmiyor."

Adalberto Faria her zaman yalnızlıktan muzdarip olduğunu kabul etse de , en acı tadını ancak hayatının "merkezi" olan annesinin ölümüyle yaşadı. Bu acının ardından, "Yokluğun, özlemin ve insan kırılganlığının etkisini" analiz etmekten başka bir şey yapmayan "Bir Annenin Oğlu - 21. Yüzyılda Yalnızlık ve Kayıp" geldi.

Yazar ilk bölümde yalnızlık, keder ve insanlık deneyimlerine odaklanırken - bunlara Covid-19 salgını ve hatta Ukrayna'daki savaşın yol açtığı acılara dair düşünceleri de dahil - ikinci bölümde Bárbara Reis, Mário Dorminsky ve António Barreto gibi isimlerin yardımıyla konuşmayı genişletmeye kendini adıyor.

Bunun nedeni, Notícias ao Minuto ile yaptığı sohbette vurguladığı gibi, "her şeye sahip olabiliriz, hatta sevilebiliriz ve yine de kendimizi çok kaybolmuş ve yalnız hissedebiliriz". Yine de, Adalberto Faria'nın görüşüne göre, "her günü birer birer yaşamalı ve bu duyguyla nasıl başa çıkacağımızı bilmeliyiz, böylece onun acımasız çatışmasının ihtişamı karşısında bunalmış hissetmeyiz".

Yalnızlık her zaman bana eşlik etti, çok kişisel, özel sebeplerden dolayı. Ama onu kaybettikten sonra sahip olduğu gongorik boyuta asla sahip olmadı. Bu yalnızlığın doğasını tanımlayan hiçbir işaret, hiçbir belirti, hiçbir anlam yok.

Sadece annenizin yasını değil, aynı zamanda içinde yaşadığımız toplumdaki gizli yalnızlığı da ele almaya sizi motive eden şey neydi?

Hayatının büyük ve tek aşkı olan babamdan boşandıktan sonra yanındaydım. Hastalığında ve intihar girişiminde bulunduğunda, ihanete uğradığında yanındaydım. Nüksetmesinde ve o zamandan ölümüne kadar yanındaydım. Anneliğin kutsallığıyla eğitildim ve büyütüldüm ve hepsinden önemlisi, bunu yapmakla ahlaki olarak yükümlüydüm... Çocuklarım olmadığı ve her zaman birlikte yaşadığımız veya birbirimizin evinin üstünde yaşadığımız için annemin hayatımın merkezi, güneş, ay, pusula olduğu aşikardı. Ve ben onu kaybettim! Yalnızlık her zaman bana eşlik etti, çok kişisel, özel nedenlerle. Ama onu kaybettikten sonra sahip olduğu gongorik boyuta asla sahip olmadı. Bu yalnızlığın doğasını tanımlayan hiçbir gösteren, hiçbir işaret, hiçbir anlam yok. Mantıksal olarak kaybı kabul ediyorum. Duygusal olarak, henüz değil.

Bir noktada, etrafınızda daha ciddi olduğunu düşündüğünüz sorunları olan insanlar varken, hatta Ukrayna'daki savaşla karşı karşıyayken, hissettiğiniz kederin acısı için belli bir suçluluk hissettiğinizden bahsettiniz. Yine de, keder bizi 'dünyanın merkezine' koyma eğilimindedir. Bu çelişkili yönlerle nasıl başa çıktınız/baş ediyorsunuz?

Sorunuzu çok iyi anlıyorum. Çok yerinde ve akıllıca. Acımı suçluluk duygusuyla birlikte getirdi, çünkü annemin yasını istediğim gibi, mistik bir şekilde ve çiçekler, ritüeller, deniz, fırtına, dini ve kamusal katılımla dolu trajik-Helen Hollywood bağlamında tutabildiğimi hayal etmek bile, diğerleri toplu mezara atılırken, ayrım yapılmadan, parçalara ayrılarak veya şu anda, çocuklar Filistin molozları arasında ezilerek kaybolmuşken, tüm bunlar bana acımın muazzam olduğunu hissettiğim için bir tür suçluluk duygusu getiriyor.

Ama 2020 ve 2021'de hastanelerde Covid-19 kurbanlarının başına gelenleri, Ukrayna ve Filistin savaşlarını gördüğümde, acımı bastırmam gerektiği hissine kapılıyorum... Ama özlem ve yokluğun acısı, daha onurlu bir ölüme sahip bir aile üyesine sahip olma hakkım olduğu için kendimi suçlu hissettiğim için bitmiyor.

Ölümcül bir şekilde yaralı olmak ve yanımızda yumuşak sözcükler veya klişeler kullanan üçüncü kişilerin olması uyumlu değil. O anın acısı ve maneviyatı beni herhangi biriyle olmaktan alıkoydu. En fazla, sadece bir kişiyle.

Annesinin cenazesine katılmadığını da itiraf etti. Neden? Bunu acıyla başa çıkmanın ve bir bakıma görmezden gelmenin bir mekanizması olarak mı gördü? Bunu sorguluyorum çünkü genel olarak, bedeni görmek ve bu ritüelleri yaşamak sevilen birinin ölümünü kabullenmeye yardımcı oluyor.

Belki de haklıyım. Belki de onu yerin dibine girerken görseydim, onu sonsuza dek bir daha görmeyeceğimi duygusal olarak kabul ederdim. Ancak, onun ölüm anı belki de tüm hayatım boyunca ve hatta gelecek olanda hissettiğimi düşündüğüm umutsuzluk ve ızdırabın, üzüntünün, korkunun, boşluğun ve yalnızlığın doruk noktasıydı. Bilinçsizce en iyi çocukluk arkadaşım Joaquina Silveira Teixeira'dan etkilendiğimi inkar etmiyorum. Tek kocasını çok seviyordu, kanserle mücadelesinde, yurtiçinde ve yurtdışında onun için çok mücadele etti. Aslında, yedi yıl içinde iki kanser. Yaşam kalitesinin yüksek olduğu her yıl için Fátima yürüyerek yürüdü ve ölene kadar yanında uyudu. Ancak, cenaze günü, onun gömülmesini istemedi.

Paradoksal görünebilir ama onu ve kocasına ve hayat arkadaşına olan sınırsız sevgisini anladım. İnsanın yaşayabileceği en asil duygudur bu: yalnız olmak, tüm bedenimizle, ruhumuzla ve hislerimizle yas tutmak, bu büyüklükte bir kayıp. Ölümcül bir şekilde yaralanmak ve yanımızda yumuşak sözlerle veya klişelerle üçüncü kişilerin olması bağdaşmaz. O anın acısı ve maneviyatı beni herhangi biriyle olmaktan alıkoydu. En fazla, tek bir kişiyle. Ancak bunu ancak kardeşimin her şeyle ilgileneceğini bildiğimde yaptım. Aksi takdirde, bunu yapacak başka kimse olmasaydı annemi kendi ellerimle gömerdim! Anlıyor musun? Bu acıdan kaçınmak değil, onu kutsal bir şey, benim yapmak ve o gün onu ifşa etmemek, acımı bayağılaştırmamak, çünkü kutsal.

Her ay onun en sevdiği küçük şapelinde bir ayin düzenliyorum ve her ölüm gününde, evinin ışıklarını bütün gece ve bütün gün yakıyorum ve evin her tarafına çiçekler ve mumlar yerleştiriyorum, böylece evet, insanlar onu hatırlayabiliyor. Ölüm gününde ve sadece o günde, toplumsal gösteriyle ilgilenmiyorum. Genellikle, sevdiği biri ölen birini ziyaret ettiğimde, bunu öncesinde veya sonrasında yaparım, asla cenaze günü değil. Cenaze tiyatrosundan nefret ediyorum. Kimse öncesinde veya sonrasında gelmez. Sadece o gün. İşte bu, "skandal bir ölümcül günah"tır.

Her birimizdeki Hıristiyanlığı, maneviyatı ve iyiliği güncellemek için tek tarihi anı kaçırdık. Kendimizi kurtarmak ve daha pastoral bir dünya inşa etmek için yakın zamanda sessizliğe bir şans daha olmayacak. Böylesine tarihi bir fırsatı pencereden dışarı atmış olmamız yürek parçalayıcı.

Ayrıca, ilan edilenin aksine, salgının bizi daha empatik yapmadığını, aksine daha bencil ve alaycı hale getirdiğini savundu. Hangi şekilde? Bu, yaşadığımız ve bir dereceye kadar sosyal medya ve yeni teknolojiler tarafından hafifletilen kolektif yasın bir tezahürü olabilir mi?

Bu noktada sana katılmıyorum. Kesinlikle katılmıyorum. Aile içi şiddet fırladı. Pandemiden bu yana boşanmalar ve ayrılıklar arttı. Ve dünya genel olarak her açıdan daha da kötüleşti: sosyal, sosyolojik, ekonomik ve politik. Rusya-Ukrayna savaşı pandeminin bitmesine bile 'izin' vermedi; biz hala maske takarken başladı. Aşı talebi çok şiddetliydi ve Portekiz'de ve yurtdışında, kayırmacılık ve doz ve öncelik gruplarının aşılmasıyla ilgili skandallar sürekliydi. Kilitlenmelere uymayan ve büyük özel partiler düzenleyen politikacılardan ve büyük sorumluluk sahibi insanlardan bahsetmiyorum bile. Havada, insanların anın sessizliğinde ve inzivasında nasıl yaşayacaklarını bilmedikleri hissi vardı. "Tuvalet kağıdı" ve diğer malların metaforik sahneleri ve tutumları, gerçek insan önceliklerinin ne olduğunu ortaya koydu (28 Nisan'daki elektrik kesintisinde her şeyin aynı olduğu bir kez daha kanıtlanacaktı).

Yalnızken ve iki ay arayla başıma gelen bir değil iki trajediyle uğraşırken: annemi kaybetmek ve pandemi, 2021'in ortalarında insanların eskisi gibi bir hayata, yani dizginsiz tüketiciler olarak sahip olmak için can attıklarını fark etmeye başladım. Ve en kötüsü, sanki tüm bunlar hayatın gerçek anlamı, özgürlüğün, mutluluğun özüymüş gibi. Sonra sonuca vardım ve bunun pek de doğru olmayacağını düşündüm, pandemiden kesinlikle daha kötü ve insan olarak eskisinden daha korkunç bir şekilde çıkacağız.

Savaşlar arttı, boş zaman ve kar tutkusu arttı, konut krizi, tüketim, enflasyon, diğer insanlara karşı ilgisizlik arttı. Nüfusun durumuna göre doktorlar canavardan canavara dönüştü! Her birimizdeki Hristiyanlığı, maneviyatı ve iyiliği güncellemek için tek tarihi anı kaybettik. Kendimizi kurtarmak ve daha pastoral bir dünya inşa etmek için yakın zamanda sessizliğe bir şans daha olmayacak. Böylesine tarihi bir fırsatı pencereden dışarı atmış olmamız yıkıcı.

'Bir Annenin Oğlu - 21. Yüzyılda Yalnızlık ve Kayıp' © Savaş ve Barış

Sosyal medyayı toplumdan soyutlanmayı teşvik ettiği için oldukça eleştirdiğiniz izlenimini edindim. Sizce 21. yüzyılda yalnızlığın temeli bu mu?

İlk kez bir sosyal ağa sahip olduğumda, Mayıs 2010'da, benim gibi Facebook veya Instagram olmadan çok iyi yaşayan ve daha mutlu olan arkadaşım ve üniversite meslektaşım Cláudia Jacques'in Porto, Foz'daki evindeydim. Haftalık yemeğimizde bir arkadaşımız ve misafirimiz bize bunu önerdi ve Facebook'un muazzam başlangıcının nasıl işlediğini anlattı. O zamandan beri, sosyal ağlarda her zaman mevcuttum ve Cláudia, hiç bahsetmiyorum bile!

Bunların kötüye kullanımı, sevgiyle yer değiştirmeleri ve yeni nesillerin aynı sosyal ağlarda boğulması konusunda eleştirelim. Çok faydalıdırlar, ancak günlük hayatlarımızın birçok insan yönünü yok ettiler. Çocukların bir çocukluk geçirme hakkı vardır ve sosyal ağlar hayatlarımızdaki o geçici anın, çocukluğun güzel ve eşsiz masumiyetini engeller. Ancak yirmi yıl sonra sosyal ağların ne kadar olumsuz olabileceğini gözlemlemeye ve sonuca varmaya başlayabiliriz. Hepimiz bunu biliyoruz. Hayatı beğeni sayısına, arkadaşlığı ise 'facefriend' sayısına göre değerlendirmek sadece yararsız, üzücü değil, aynı zamanda tehlikelidir. Daha olgun olanlar gerçekliği doğruluktan nasıl ayırt edeceğini bilebilir, ancak çoğu genç bunu yapamaz.

Kitabın ikinci bölümü, keder, yalnızlık ve sosyal medyanın toplum üzerindeki etkisi hakkında birkaç kişiyle yapılan sohbetlere ayrılmıştır. Sizi en çok ne şaşırttı? Ve sizi en az ne şaşırttı?

Bu, tüm sosyo-politik ve kültürel sınıfları aşan bir histir ve daha az resmi eğitim veya akademik deneyime sahip kişiler bile "kendisiyle olmak" hissi ile istemsizce yalnız kalmanın mutsuzluğu arasında ayrım yapabilir. Gizliliğini korumayı amaçladığım röportajcılardan birinin, yalnızlığın ne olduğunu bilmediğini, bu hissin farkında olmadığını, kendi annesinin vahşi bir şekilde intihar etmesine rağmen, söylemesi beni şaşırttı. Ne olumsuz ne de olumlu bir şekilde şaşırmadım, sadece... Onun hızlı ve samimi cevabına tamamen şaşırdım.

Hafif yalnızlık yoğurt gibidir; zararı yoktur ve formda kalmanıza yardımcı olur. Ağır yalnızlık kalbinizdeki acıyı ve çaresizliği artırır. Aşkta terk edilmek en acımasız şeylerden biri olabilir.

Bir diğer an ise, okuyan, güzel bir diksiyona sahip ve kendini kültürlü bir şehirli kadın gibi ifade eden çoban Dália'nın anıydı; hayvanlarla ve doğayla olan duyarlılığı ve teması beni büyüledi. Onun yorumu, sessizlikleri ve Serra da Estrela'nın gerçek vahşi doğasıyla teması beni etkiledi.

Şimdi size tüm röportajcılara sorduğunuz bir soruyu soracağım: yalnızlık mı yoksa yalnızlıklar mı? Ve neden?

Zor sorular sormayı sevdiğini görebiliyorum! Bu hile yapmaktır! Evet, yalnızlık hayatta tekil bir yön/olay değildir, çok çoğuldur. Bir insanı hayatta ilerlemeye iten bir yalnızlık vardır, bizi ya ilaca ya da kaçmaya ya da hissetmeyi bırakacağımız durumları ayarlayıp yüceltmeye ya da başkalarını aramaya iten acı verici ve sağlıksız bir yalnızlığın dehşeti vardır.

13-18 yaşlarım arasında acımasız, ciddi bir dönem geçirdim. Bugün geriye dönüp baktığımda nasıl hayatta kaldığımı bilmiyorum. Gerçekten bilmiyorum! Aynı yaştaki iki komşum hayatta kalamadı. İki saf ve güzel kız intihar etti. İkisinin de yüzlerini ve cenazesinde birine okuduğum şiiri asla unutamam. 'Hafif' yalnızlık yoğurt gibidir; hiçbir zararı yoktur ve formda kalmanıza yardımcı olur. Büyük yalnızlık, kalbinizdeki acının boyutunu ve çaresizliğin derinliğini artırır. Aşk tarafından terk edilmek en zalimce olanlardan biri olabilir. Terk ettim, terk edildim ve yerime biri geçti. Kolay değil. Ve ancak o zaman hem babamı hem de her şeyden önce annemi anladım. Kaybetmeyi öğrendim. O noktada yalnızlığın üstesinden geldiğimi düşünüyorum.

27 yaşında ölen kaç ünlü var; Janis Joplin, Amy Winehouse, Jim Morrison... Her biri bedeninde ve ruhunda belli bir yalnızlık yükü taşıyordu. Her şeye sahip olabiliriz, hatta sevilebiliriz ve yine de kendimizi çok kaybolmuş ve yalnız hissedebiliriz. Şahsen, her türlü yalnızlık için rekor kırdığımı düşünüyorum. Hepsini yaşadım ve bugün hala kendimi kırılgan hissettiğimden, o kadar güçlü olamam. Yine de, hala aşılanmış hissetmiyorum. Yalnızlıkla başa çıkmada daha dirençli, daha kurnaz ve zeki, evet, ama kanser gibi... Bir seferde bir gün yaşamalı ve bu duyguyla nasıl başa çıkacağımızı bilmeliyiz, böylece acımasız saldırısının ihtişamı altında ezilmemeliyiz. Psikotropik ilaçların, yoganın, meditasyonun, fiziksel egzersizin, seyahat etmenin ve çeşitli cinsel aktivitelerin hayranıyım. 21. yüzyılda bu içimizdeki düşmanı - yalnızlığı - ortadan kaldırmak için her şey geçerli!

Ayrıca Oku: "Ölümden bahsetmek ölümü gerektirmez, tahtaya vurmaya gerek yok"